Aprender a Esquecer

Eu sempre soube o que dizer, sempre tão articulada, agora estou sem palavras, agora estou em um impasse silencioso de não saber, nem minimamente, o que dizer, tem uma história que não consigo contar, viver, achar graça, desistir, reagir, melhorar, fingir, argumentar, me mexer e caminhar, escrever, elaborar, ir na esquina, arrebentar, tem essa coisa como se fosse uma doença, que me deixa cansada, com febre alta, com desespero, sem reação. Eu nao sei por onde estou, onde me perdi, onde me escondi. Bom, agora está na hora de aprender a não ser. Bom, hoje está na hora de aprender a ser outro alguém porque eu já nao sei ser eu. Ser eu não está me ajudando, ser eu está piorando, ser eu está confuso. Ser eu está me doendo. Talvez eu devesse voltar a ter treze anos, voltar para aquele tempo que fazia parte de mim. Estou no caminho errado. Eu quero saber ter treze anos, com minhas certezas. Ai, que saudade de quem eu fui. Ai que saudade do que eu gostava. Eu jogava frescobol, eu nadava, eu ria fácil e tomava muitos caldos na praia de Ipanema. Eu dava colo para os amigos e tinha muita paciência para a vida. Eu achava graça e era muito animada, gostava de dançar mesmo sem saber dançar a dança, não tinha nenuma timidez porque eu sempre sabia a hora certa de todas as coisas.

E ser Domingo só piora tudo, eu queria que o dia fosse calmo, eu queria me encontrar, te encontrar, ter amigos, não ter conflitos, eu queria pelo menos poder chorar. Mas nem pra chorar eu estou servindo. Até isso eu já nao sei mais fazer, e me esqueci de como era bom ser natural e espontâneo, ser relaxado e alegre, nem isso me lembro mais. Está tudo esquisito, é domingo, eu vi o dia nascer, estava bonito, mas  não fiquei feliz. Eu queria poder sofrer com dignidade. Eu não sei mais nem o que pensar, eu nao sei para onde ir, estou em uma encruzilhada, não vejo beleza em nada, não vejo chance para mim. Eu quero desaprender de novo, a não ser eu novamente. Eu quero desaprender as coisas do mundo, eu quero desaprender isso tudo que um dia me interessou. Eu quero aprender a ter surtos e raivas e chorar até ficar com a cara inchada, eu quero aprender a ter tolerância comigo, eu quero aprender a desistir, eu quero gostar do abandono e ser feliz sem muito motivo. Só porque hoje é Domingo. Eu quero esquecer, quero apagar os vestígios, as pistas, a emoção, eu quero esquecer de como é sentir tanto, querer tanto, eu quero esquecer de como é não conseguir parar. Só porque hoje é Domingo. De tentar esquecer o que eu gosto, de você que eu gosto, dessa obsessão. Só porque hoje é Domingo. Vou aprender a esquecer.